El agua del olvido

Sí, el otro día se acuñó ese término debido a mi odio hacia las palmeras...
Bueno, más que odio... es simplemente que les tengo manía. Me caen mal. Y no puedo evitarlo. Pero más que nada creo que es un problema  de contextualización y geográfico más que otra cosa. Si me imagino una playa paradisiaca en Las Bahamas veo palmeras y  eso está bien... pero verlas por  Barcelona, por Gerona, por Madrid, por Gijón, por Albacete... es algo que me hace rechinar los dientes. Porque a no ser que  hayan subido el ecuador unos cuantos(muchos) kilómetros sin decírselo a nadie y ahora estemos viviendo en el Trópico aquí no pintan nada. A no ser, claro está, que hablemos de las Islas Canarias y sean palmeras de las que dan plátanos con  motitas... pero  esa no es la cuestión.
Por lo visto hay un motivo económico detrás de esto y es que las palmeras son más baratas de mantener que las especies autóctonas y necesitan menos cuidados asociados... Si comparas una palmera con un pino piñonero, que te tiene el suelo perdidito de agujas y con riesgo de descalabrarte cuando pasas por debajo por si te suelta una piña, vale. ¡¡¡Pero es que hay otras posibilidades!!! Plantemos nogueras, castaños, naranjos.... lo que sea menos palmeras. ¡Será por árboles!

Y para colmo de males he extendido mi animadversión al campo culinario. Ayer, paseando por la calle Tallers de Barcelona nos entro hambre y entramos a una panadería para comprar unas pastas. Pedí una palmera de chocolate... ¡Craso error! Aquella era "THE WORST PALMERA EVER". Seguramente llevaba la banda conmemorativa debajo de la capa de chocolate... Así que, a no ser que  una palmera me salve la vida en una inundación o algo por el estilo, creo que lo mío con esas plantas es casi irreconciliable. Que se queden en su casa y yo en la mía y así nos llevaremos bien... pero que ni se les ocurra seguir  invadiendo mi territorio o habrá una nueva tipología de trastorno psicológico en el mundo.

Pues eso.... Hoy tenía fiesta (oh, dioses misericordiosos de Kobol) y me he ido al centro a hacer encarguitos... pero la carne es débil.

Al final he acabado encontrando lo que mi madre me había encargado... pero antes he sucumbido a la tentación en forma de 3 figuras de los caballeros del zodiaco que no tenía!!!!!!!!!!!!!!!! (Leo, Piscis y Escorpio). Ahora mismo sólo me falta Libra... ¡Yay!

Y además he recorrido el triángulo freak de Barcelona, con el nuevo Kaburi, una tienda gigante de  cosas chachis con una sala para jugar con miniaturas y un bar! weeeeeeee!!!!

Y luego hemos estado jugando a "Sí, Señor Oscuro". Realmente me va a ser muy útil para la vida, ya que tienes que explicarle al Señor Oscuro el por qué no has completado la misión que te encomendó pasándole el marron a otro. Muy útil, sip!

Un día muy fructífero!

... aunque  el primer día del año suele ser bastante mierdoso. Te vas a dormir tardísimo el día anterior y o te levantas tarde y cansado o  con resaca o directamente ni te acuestas. Y te pasas el día como flotando en una nube de irrealidad debido al  cansancio. Además a veces  hay "comida familiar" asi que a lo ya antes comentado se añade un inicio de indigestión... Aunque los 3 o 4 litros de cocacola ingeridos ayuda a  desintegrar el aperitivo, las cigalas,  la pata de cerdo y no se cuantas cosas más.
Y si cuando vuelves a casa te  lias a jugar con los amigos a un juego de mesa del año de la catapún llamado HeroQuest, en una de las partidas más raras de la historia y con la mesa llena de aperitivos, cookies de chocolate,  pistachos, torreznos y unos cuantos litros más de cocacola si te habías hecho el propósito de hacer dieta o perder peso  te lo has saltado ya por la puerta grande, a hombros y con dos cojones... ¡Sí señor!
Pero ... ¿Y las risas que te has echado? Si saltarse los propósitos implica pasarlo bien con los amigos creo que firmo ya para el resto del año. Ahora solo me falta hacer un Summon a Barcelona para toda la gente a la que quiero ver y que está desperdigada por ahí...

Porque el año ha empezado  bien... ¡pero todo se puede mejorar!


¿Cuando os subís a Barcelona?

Pues eso.... aquí va el resto.

Aquí dejo la historia de mi personaje de vampiro. He tenido que partirla porque se ve que era muy largo.... jos!

¡Juas juas! ¡Ya está casi todo listo! ¡Alea jacta est!


Aun faltan 18 días para mis vacaciones... pero no importa. Ya tengo los billetes de tren, el planning de dónde vamos a pasar estos días, la reserva del hotel (curiosamente es más barato un hotel de 3 estrellas que un hostal)...

Tambien he incrementado mi odio hacia Renfe... 1º porque no pude comprar los billetes por internet ya que su página te redirecciona a un sitio que da repelús. 2º porque al llegar allí las máquinas de autoventa que usamos el año pasado estaban todas fuera de servicio y en las taquillas  estaban atendiendo  al 172 mientras yo tenía el 413... Así que 3º, pasé una media hora llamando a un 902 para reservarlos por teléfono y descubrí que  excepto un tren a las 8 y otro a las 22 todos los demás son Ave... Ni talgo, ni Alaris, ni Arco... nada, sólo Ave. Y gracias a intentar comprarlos con más de 15 días de antelación y por telefono me hacían un 40 % de descuento y me saldrían por el módico precio de 75 euros por cabeza... ¡Qué amables! Así que volvemos con el que sale de madrid el domingo a las 22 h. y llegamos a Barcelona el 4 a las 7.30. Genial, teniendo en cuenta que el martes ya vuelvo a trabajar...

Así que el planning es el siguiente:
-18/07 llegada a Albacete.
-20/07 viaje a Riópar.
-28/07 camino a Madrid (cogeremos un regional, así que no sé exactamente cuando llegaremos...).
-03/08 a las 22 h en Chamartin, vuelta a Barcelona.

Así que espero veros, ya sea en Albacete o en Madrid... porque os echo de menos.
No me digais que no aviso con tiempo!!!    

¡Que nadie me de un codazo, que aquí estoy!... Intentando ponerme al día poco a poco. No hay prisa ¿verdad? Las semanas que trabajo de mañana me aburro como una ostra y tengo tiempo de  pasar ratos por aquí para cotillear. En realidad, a parte de un "Estoy aquí, sigo viva" no tengo nada más que decir... Los gripobios han decidido darme una pequeña tregua, pero noto como se reagrupan, impacientándose por la pausa de sus actividades habituales...  Quiero-os y echo-os de menos!!

La verdad es que esta leyenda siempre me llenó de inquietud... El caballero valeroso que parte al rescate de la princesa prisionera del dragón... El "supuesto" desequilibrio de fuerzas y eso de que los buenos siempre vencen y encima se enamoran ¿Qué más se puede pedir?... Hasta ahí es un cuento normal... pero le tuvieron que añadir un detalle. De la sangre vertida por el dragón en su agonía brotó una rosa roja... símbolo a partir de entonces del amor de él hacia ella (en plan "por tí he matado a un monstruo gigante y horrible, nena").  Y para colmo al tío lo hacen santo...

Vayamos por partes...  En realidad no era un dragón... como mucho una salamandra sobredimensionada. ¡Por el amor de dios! ¡Que en la mayoría de las imágenes el caballo está pisoteando al pobre lagarto! Ya me gustaría a mi verlo ante un dragon de verdad, de medidas gargantuescas... No iba a salir una  mísera rosa de su sangre vertida, no... más bien tendrías puré de caballero ya enlatado. Y luego... ¿una rosa? Oh, venga ya.... ¿¿¿UNA ROSA??? ¿Eso es lo que valía el amor según el género másculino? Un objeto bello  y delicado, pero efímero, y que en cuanto se marchita se  desecha y se substituye por otro nuevo... En cambio nosotras tenemos que regalar un libro al  ser amado....

Pues yo me voy cada año al Corte ingles que los libros tienen 10% de descuento y encima me regalan la rosa.... y mato dos pájaros de un tiro (Y que conste que los libros los compro para MI ... soy así de egoista). Y que conste también que este año me he comprado una rosa negra de plastilina metida en una pequeña urna que es amor.... y durará para siempre o hasta que  se derrita o algo!

El cansancio se apodera de mi... Y mi paciencia merma proporcionalmente al aumento de mi falta de sueño. Hoy, posiblemente, probablemente, seguro que no voy a ser  un prodigio de diplomacia. Suelo serlo... o al menos lo suficientemente tranquila para no cagarme sistematicamente responder a esos putos gilipoyas esas personas que me tocan los huevos se muestran poco razonables a  diario. Demasiados tachones en el texto muestran mi grado de crispación... En fin... Quizás esta noche esté mas cansada positiva.

Nada de viajes largos. De hecho, mis trayectos durante la semana se reducen a ir y volver del trabajo (a pie, que está sólo a dos paradas de metro y el billete es caro). Siempre la misma ruta, pasando por  el parking ubicado en una antigua fábrica, la escuela, el gimnasio, el ambulatorio, cruzar el paseo maragall, el Caprabo, el parque, otra escuela y una vez ya frente al hospital significa que estás cerca... Apenas 15 minutos de "sociedad", de "aire"... De casa al curro y del curro a casa. ¡Yupi!
Por eso me gustan los lunes a pesar de que la gente los suela odiar. Porque los lunes  voy al centro, paseo, me tomo algo por ahí, chafardeo tiendas, miro libros y música, como fuera de casa y luego vuelvo con una sonrisa de oreja a oreja y las pilas cargadas para una nueva semana...
Hoy estoy contenta. Además, poco a poco todo va  volviendo a la normalidad. Estoy volviendo a postear en el foro,  trasteando con el ps un poco cada día... Paso a paso. Y echo de menos a la gente a la que le he cogido tanto cariño.  Después de la quedada, de esa  inmersión súbita, de pasar tantas horas con esas personas especiales quizás necesité coger un poco de distancia para darme cuenta de lo que las aprecio... y es mucho. Lovio-os, gente. Sabeis quienes sois. Y si no lo sabeis me desplazaré hasta donde haga falta para daros unas cuantas collejas educativas!!
En otro orden de cosas... que risas con el anuncio de la cocina de Ikea y sus "Mil cartagineses"! Me descojono con ese trozo. ¿Simple? Maybe...  ñ_ñ

Ayer volví al trabajo tras las vacaciones.... y las cosas son diferentes siendo iguales. Gente se ha ido, gente ha llegado nueva y yo sigo siendo la misma de siempre, inmersa en un juego que  empiezo a conocer bien pero que detesto jugar y saltandome las normas cada vez que puedo...
Los gripobios  están bien, gracias por preguntar. Hoy estan atrincherados en mis pulmones, aunque con una  interesante avanzadilla ubicada en mis amígdalas (sienten una malsana predileccion por la izquierda y su correspondiente oído.
Y bueno... tengo una cocina ideal para suicidarse. Te puedes meter dentro con la puerta y ventanas cerradas y abrir el grifo del agua caliente y segun el técnico en 20 min. estás muerto... Monóxido de carbono for the win!! Y si no te mata eso... te matará la factura del agua del mes siguiente, que en Bcn no está el horno para bollos (o la zorra pa bailes)...

Otro día más en la película de tu vida
contada a los idiotas que no entienden tu idioma.
Otro día más deambulando entre los escenarios
ante los ojos de aquellos que sólo te ven
como un mal personaje.
Otro día más inventando diálogos
con los que relacionarte
con los demás actores de tu drama vital.
Otro día más... en el infierno.
Porque...¿qué alegría puede sentir un actor
que trabaja para que nadie lo mire?
¿Qué alegría en sufrir, reír, llorar, morir en público
sin el calor de la gente que te estima?
¿Qué alegría? Y... ¿qué sentido tiene
entonces seguir con todo esto?
Supongo que el sentido.... es la esperanza.
La esperanza de que algún día hallarás el papel de tu vida.
La esperanza de que algún día encontraras tu lugar
en esta obra de locos, en esta película plagada de monstruos.
La esperanza de que algún día alguien se fije en ti, alguien crea en ti,
alguien te libere del yugo del pésimo guionista que es Dios...
Alguien que te lleve a su libreto para pasar a formar parte de su reparto,
de su escenario, de su vida....
La esperanza que algún día alguien....
te ame.

 

¡¡¡Que alguien me mate por pastelosa!!!

Sí, lo sé... no estoy muy localizable últimamente. Y tampoco estoy muy comunicativa... Simplemente estoy apática y enferma. O en orden inverso, aun no lo he decidido. Supongo que el exceso de inactividad no ha sido del todo bueno para mi... y  puede, sólo puede, que lo que necesite es volver a la rutina y los horarios (Sí, gentes... mañana vuelvo al curro... "Yupi"). O tambien es posible que mi psique se empatice con mi cuerpo y el malestar físico que siento... Mi hermana en este  caso ha sido el detonante (Hello Mein!)  y sus microbios/bacterias/lo que sea que el equipo actimel esté destrozando esta semana, es un trocito de metralla  de culo inquieto que después de una semana enferma todavía no ha sabido donde clavarse... si en las amígdalas, los pulmones o la nariz. Y así vivimos felices, mis gripobios y yo... compartiendo los últimos días de libertad y los primeros de curro...
Así que, siguiendo mi lógica entropica aplastante y natural he decidido ponerme a ver deuvedeses... Para ser concretos, la 1ª temporada de Criminal Minds (*^babas).  Y en eso ando.... A parte de tirarme  de los pelos por enterarme el domingo que mañana hay un concierto de un grupo que me gusta. Sí, mañana... el día que empiezo a trabajar por la tarde. Ese concierto que hacen a las 8  de la noche.... cuando yo salgo a las 21.30 con suerte... ¿Por qué demonios hacen conciertos entre semana y a esas horas? Vale, si.... si lo hacen entre semana debe ser temprano.... ¡¡¡Pero joder!!! ¡¡¡Que me toca los huevos!!! (/cry)
Y nada más.... si con mis depres  consigo que álguien venga a barcelona a darme una colleja educativa bienvenido sea!

La noche llega y  con ella el recuerdo de tu ausencia,

la añoranza que siento....

Descansa, pues mi alma vela tus sueños.

Descanso, pues tu alma vive en los míos.

Hoy he estado haciendo prácticas de arqueología personal en el yacimiento de "mis textos" (una carpeta chachi en la que tengo  copia de casi todo lo que he escrito alguna vez y que no me hace hacía morir de la vergüenza...) ¿Lo más antiguo? Un poema escrito en 1989, con 15 años, en la clase de fisquis ( Física y química, of curse)... ¿Lo más nuevo? unos versos del año pasado (sí, no escribo amenudo... pero para hacerlo mi estado de ánimo debe ser bastante especial tirando a chungo/depresivo, así que eso de no escribir es una buena noticia al fin y al cabo ¿no?).

¿La conclusión? Siempre los mismos temas... se ve que soy incapaz de escribir sobre perritos o gatitos adorables o una deliciosa margarita. A no ser, claro está que  el perrito ame con toda su alma a la gatita... o que la gatita haya sufrido un rechazo por parte de un ovillo de lana indiferente a sus encantos ... o que la margarita se sienta sola y note como sus  petalos se marchitan día a día con la consecuente meditación filosófico-torturadora de lo efímera que es la vida y cómo ha malgastado su tiempo sin hacer nada de interés.

¡Y es que soy el alma de las fiestas! No, en serio... debo tener algún problema grave con esto... pero ya lo analizaré más adelante. Hoy he estado ocupada moqueando por casa... analizando y reanalizando el ordenador que está plagadito de malwares (lo ha hecho yourigath en realidad... pero me da igual. al fin y al cabo ¿no me roba el ordenador con frecuencia?) y recomenzando mis trasteos con el photoshop para la firma del día del libro...
Y bueno... ¡Mañana disfrutaré de mi último sábado de libertad hasta mediados de Julio!

Dejo por aquí ese último  poema que escribí.


... y en sueños me encontré gritando tu nombre.

En sueños te busqué por estancias repletas de máscaras,
vestidas de ruido y de ilusoria felicidad.
Te perdí entre los reflejos de esos egos infatuados,
de esas caricaturas de si mismas
que ríen tan solo por el placer de oírse reír.
Como un náufrago seguí tus huellas
en el desierto inmenso de mi soledad...
Mi corazón, una brújula cuyo norte eras tú,
se volvió loco de ansiedad por encontrarte.
Allá donde mi vista se posara
hallaba espejismos de ti...
En sueños me encontré gritando tu nombre
en un mundo tan lleno y vacío...

En silencio esperé una respuesta...

Porque mi mundo

eres tú.

De eso tengo ganas hoy... No es un tema muy positivo, lo se. Pero no soy una persona positiva. A veces hasta dudo que sea una persona... o eso o los demás (léase vecinos) son los que están enfermos y como dice Sweeney... "We all deserve to die". En días como este  y como la fabulosa noche de ayer  me tienta la idea de la extinción de gran parte de la raza humana...



Y aparte están mis legendarias anginas y la terrible posibilidad de verme obligada a comer sopa... a la cual odio con toda mi alma. Si, dentro de mi hay una pequeña Mafalda. De hecho a mi hermana pequeña la sopa le encanta y por tanto dentro de ella hay un pequeño Guille. ¿Estamos ante un caso  grave de doble antropofagia familiar? porque.... ¿De qué estaba hecha realmente la sopa? ¿No dicen que la carne humana sabe a pollo? Creo que Sweeney afecta a mis abotargados (por los mocos) sentidos...

Todos los inicios son difíciles y normalmente aunque los esperes con grandes espectativas e ilusión en el fondo siempre hay un cierto temor al fracaso... o a la decepción. Este inicio, por supuesto, no va a ser diferente. En realidad he abierto este lf para poder comentar aquello que escribe gente a la que aprecio y me importa. Y luego he pensado "¿Por qué no lo intentas? Hace tiempo querías hacerte un blog... de hecho tienes un mispace del messenger abandonado y hace tan solo una semana te morías por comprar una libreta "especial" en la que  empezar a escribir un diario... ¿Por qué no aquí? ¿Y por qué no ahora?" ... Y en eso estoy.
La verdad es que me conozco y se que soy una inconstante de la ostia... que seguramente me haré el propósito de escribir cada día y al final la desídia podrá conmigo... pero bueno. A pesar de los nervios los inicios son taaaaan bonitos...
Para que esto no sea un conjunto de palabras estúpidas y buenos propósitos voy a dejar aquí algo que escribí hace muuucho muuuuucho tiempo... Sí, se siente... pero el lj es mío y hago con él lo que me da la gana... Además... siempre puedes beber un traguito de agua a ver si se te olvida todo...

9/X/01

El final del día y el ocaso de mi alma...
Lentamente regreso a mi soledad.
Desearía sentir congoja, dolor o pena
y no esta ausencia que corroe mis entrañas,
inmutable a través de las horas.
Me muevo, buscando a alguien
con quien llenar mi vacío.
Me muevo buscando un alma
en la que conectar la mía.
Me muevo buscando, simplemente,
a alguien a quien escuchar,
a alguien a quien sonreir,
a alguien a quien... ¿amar?
Cada noche me desplazo
hacia el lugar donde espero
hallar alivio a mi soledad...
Aunque sólo sea por un segundo.
Como un coleccionista
atesoro instantes compartidos,
destellos de otros seres.
Como un avaro
los encierro en mi interior,
tan sólo para mi disfrute.
Como un loco
les hablo, los acaricio, los amo...
Mis amigos intangibles,
mis únicos compañeros...
Y entre todos los recuerdos
unos son los más gratos,
unos los que laten, brillan,
respiran, viven, rien...
Existen dentro y fuera de mi.
Son recuerdos
a los que me he vuelto adicta.
Son una mirada
que deseo encontrar
clavada en la mía.
Son una sonrisa
que no sea el reflejo
de mi rostro en una pantalla.
Son una esencia...
Regreso a casa
con un destello de su luz
en mis pupilas...
¿Qué es esto que brilla ahora
en la densa noche de mi alma?
Sonrio en mi interior
hacia mi pequeño secreto...
Te sonrio a tí.